メッセ削除か。右クリックで消せる人間関係。
主観的でなく客観的にものを言われる話し合いは決して対等ではないよな。
治ったって思ってたのにまたぶり返してきたな・・・。しばらくキーボードの前には立たないほうがよいかな・・・携帯もいじるのはやめよう。
何か圧迫されている感覚というか不安感、焦燥感、恐怖感がたくさんある。息が整わないし体が震える。どうも最近調子悪い。
16日の決着ですが結局互いに勘違いしてたっていうの？？そんだけでした。1年3ヶ月ちかくこれに悩み続けてハゲそうになってた自分があふぉになってきた。けれど思い切ってよかったと思った。
そういえば昨日21日に雪降りました。とりあえず風景でもあとでUPしようかと思います。それにしても毎年センターの日に雪が降るのは仕様だろうか・・・・。
昔からのことだけど、僕は意志が弱いし人から都合のいい人間でものごとからすぐに逃げるような人間なわけで・・。ほんと駄目な人間だ。
センター・・・・・・。うーん・・・。ああ・・・・。寝よう。
何度もメール出そうかと思い躊躇した。今日は思い切って出した。ずっと逃げてきたことだった。これで決着がつく。どうなってもくいはない。認めるまでだ。
昨日はレポートとかいろいろで寝た時間が今日の1時頃。とはいっても7時半まで寝ているから結構な睡眠時間かと思ってしまうが最近は毎日夢見ていて眠りが浅いのでどうも寝た気分ではない。というか寝ていても半分意識あるし殆ど寝ていないんだろうなって感じ…。いつになったら寝れるのやらか。そういえば昨日は徹夜で化学やるとか言っておいて結局やっていない王子様(俺)なのであった。
英語表現法の課題が終ったからあとは今日を乗り切れば明日から決戦のための準備に入れる･･･。頑張るぞ俺。頑張れ俺。
今年もセンターシーズンやってきたね・・・。
2年前だったかな3年前だったかな？近いのか遠いのかも分からない記憶。4人でディズニーへ行った。確かあの時の昼飯のとき俺がキレて帰るとか言い出した。今更だけどあのとき別に帰る気なんてなかったんだけどね。5000円札を破るとかいう罰当たりなこともした。あの時はまだ新渡戸稲造だったな。なんかあの頃の俺はまあまあ熱血だった気がする。深夜までジョナサンで話した。夏だったのに冷房がついていてすごく寒く感じた。店員に冷房を弱くしてくれと頼んだ覚えがある。楽しかった。
けれど過去は過去。もう終りを告げようと思う。いつまでも持っておくものじゃない。それぞれ選んだ道が違うのだから。進んだ道は戻れない。道が再び交わるかもはしれないが・・・。別にもうこだわってもいない。俺は俺の道を進んで行こうと思う。だからさようなら。
本日の飯は
米くいてーーーーーー、腹減ったーーーーー！！誰かヘルプミーーーー、ヘルプミーーーーィイイイ！！
なんだかストレスたまりまくりです。試験前とかレポートだとか人間関係だとか。まあいろいろ。頭痛いです。もう頭痛いです。サクセス(育毛剤)を頭にぶっかけてやったら頭が爽快にすっきりしました。メントールの効能でしょうか？
育毛剤使ってるのはハゲてるからでありません。以前というか12月頃美容室行ったときに7cmほど切られたので使って早く伸ばそうとしているわけなのです。なんていうか、育毛剤って馬鹿にできませんね。使い始めてから急激に伸びるわ抜け毛減るわですごいです。ストレスでちょっと頭触っただけで抜け毛が20本という事態が起きていたときもあったので嬉しい限りです。
今更という感じですが木曜の深夜(・・・というか正確には金曜の午前？)はローゼン見ました。胃がいてーーと思いながらも頑張って見ました。まあ、そんだけですけど。
日記の日付がいまだに2005年になっていたので2006年に修正しました。まあ、2005年度って意味ではいいのかもはしれないが・・・。
あー・・・俺ニートになりそう。正直働きたくないですヨ。バイトとか何度かしたわけですけど怒られるのとか嫌いですから。優しく教えてくれる上司がいるならちゃんとやりますけどね。怒られるとやる気なくなるし凹んで鬱になりますから。もしくは「分かってんだよこのハゲ」って思うかのどっちか。というかよく大学行ったと思ったよ。小学校なんてほとんど行ってないし、中高も休みがちだったわけで。大学卒業したらしばらく旅に出ようかな・・・。スナフキンみたいになろう。
情なんて全て捨てていればよかった。心など何で存在するのだろう。いらない。罪意識は自分を苦しめる罰。何も思わない無感情な人間になれば楽なのだろうか・・・。感情など殺してしまえ、消してしまえ。
どうにも最近調子が悪い。何か聞こえてきたりする。昔あった嫌なことなどが頭の中で再現されて聞こえてきたり。どうにも駄目だ・・・。頭が痛くなるし耳元がうるさい。冷静になれ・・・俺。
どうやら子会社になるらしい。ポイントが一緒になればいいななどと思うのは確かに一般大衆の思うことだね。
かなり昔の話ですが腕を切ったことあります。動機は当時リスカをしている知り合いがいて「どのくらい痛いのだろう」と単純な思惑から切ったわけです。使った刃物は包丁。勢いよく切りました。なかなか切れて血がどばって出ました。「これやばいんじゃね？」っていうくらいに。床に血が垂れまくっててまずいなと思ってティッシュでふいたが止まらない。深夜だったんですが母親が便所かなんかで起きてきて目撃されてしまったわけで「あんた何してんの？何があったの？」と深刻そうになったわけでして。いや・・・別になんもないわけで・・・なんとなくやってみちゃったわけで・・・。まあ、母親看護婦なんで手当てはしてもらいましたがね。次の日病院行ったら「あと一歩で神経切れるとこだった」などと言われたわけで。単純にやってみたかったっていうのだけで腕一本動かなくなるとこだったぜ！3針くらい縫ったような気がしないでもない。傷跡は今も残っていまして薄くはなったもののたぶん一生消えないだろうと思われ。どうでもいいけどリスカはカッターでちまちまと切るもんなんですかね？勢いよく切っちゃ駄目ですよね・・・。ああ、そうそうこれ見た人間違ってもやらないでくださいね？切実にお願いします・・・。ホントやらないでください。
最近は何やら勉強やら運動やら続いてます。これもいつまで続くことか分かりませんが持続的に頑張ろうかと思います。というか頑張れ
ふと思ってみた。自分は独占欲の強い人間だと思っていたが実は支配欲の強い人間だと思った。まあ・・・どうでもいいか。
どうでもよくないんですが今日ファミレスで勉強してたときに隣の席のおばさんが携帯を席でかけててうっせーなーと思って「外で電話してもらえますか？」って言ったわけですよ。そしたら素直に外に行ってくれたんだけどその後に連れのおっさん(たぶん旦那と思われ)が電話かけだしたわけでして・・・お前今さっきリアルタイムに注意されるとこ見てるのにあれか？あれか？あれなんだな？
アクエリかかって汚れました。ああ、もう死にたいorz 書物が汚れるともうショックでショックで・・・。耐えられない・・うわあああああああん。あとノートもぬれたし。このアクエリのボトル缶ただじゃすまさねええ！踏み潰して踏み潰して踏み潰してやる！！お前なんか絶対アルミ缶リサイクルに出してやらねえよおおおだ！
このような場で私怨を書いてしまうのは如何かと思ってしまうわけだが、ふと思い出したので書き綴ってみようかと。
以前チャットをやりまして、とはいいましても大規模なサイトのチャットでなく個人サイトのチャットなわけですが・・・。そのときに私が発端でもめごとを起こしてしまったわけです。まあ、この件に関しては完全に私のせいというわけでないのであえて発端と言っておきます。そのときに「信用できません。」などと言われたわけで。正直、あんたの信用なんていうのはどうでもいい。俺があの子にさえ信用されていればいい。まあ、言ってしまおうかと思ったものの我慢しました。人様のサイトでチャットに参加させてもらっていてさらには後から入ってきたような人間がそんなこと言える立場ではないし楽しく話していたところを乱すような行為はよくないと思ったからひいておいたし何言われても我慢した。・・・が向こうは僕が感情的になりそうになったのを抑え我慢して冷静になって言っていたのにも限らず僕のことが嫌いという感情だけで動きはじめの論点からずれて歯車が噛み合わないわけで。結局雰囲気をぶち壊してしまった。
これ以上話しても駄目だと思った僕は穏便に退出したのですが僕がいなくなったその後の会話が「彼」が自分を正当化し僕を一方的に悪者にしようとこじつける話ばかり。見ていて腹立たしかったわけだが仕方のないこといったら仕方のないこと。あれだけ言われていたのだから僕がもう一度入り逆に「彼」を悪者にしてもよかったが我慢した。後から入って空気乱した立場であるしそういう行為は汚いものだから。ただ嬉しかったのは「彼」が僕のことを言い続けている間にもわずかに弁護してくれる方がいたということだった。
「偽りの関係はいらない」だとか言っていたが僕からすれば友達関係にだって一定の距離は必要だし触れられたくないことや深入りされたくないことだってあるし放っておいて欲しいときだってある。これは僕の見解だが・・・。「本当のことを言って欲しい」などとも言っていたが本当のことを言って卑屈になっているというのを聞いていると「本当のことを言って欲しい」のではなく「自分の理想とする言葉を言って欲しい」にしか思えない。単に現実を認めない逃避行にしか見えないし、おもちゃを買ってもらえなくてだだをこねる子供と大差ないもしくはそれ以下にしか思えない。ましてや「嫌だったら言ってね」なんて言葉は卑怯にしか思えない。そんなこと言えますか？この言葉に関しては僕もたまに使うから強くは言わないけど。
「彼」自身は自分のことを女として見てほしいのか思っているのかどちらだか知らないけどとりあえずそうと仮定したとしても俺からみれば男でしかない。あの子に対して送ったメールとかも見ていてもナンパ目的でお茶会に参加しているなどと言われても仕方のないことだと思う。実際そのようなつもりがなくてもあのようなメールを送ってしまっているならば仕方のないことだ。俺が女の立場でいるなら確実にひいているし、同じことを思うだろうと思う。
結局何か？自分の物差しを押し付ける人っていうのかな・・・？まわりの見えない人間なのかどうなのかは別に僕が「彼」と直接的に関わっているわけじゃないから分からないけど。
見た人間の一部は何のことやらかというのはたぶん気づくと思う。とはいえ数人、いや片手の指で数えられるくらいの数なわけだが。勘違いしないで欲しいのはこの日記に書いている「彼」に対してあてつけのつもりで書いた日記ではないということ。ただ自分がふと思ったことを書いたわけで。そう考えると私怨なのか？となるわけで・・・このへんは正直俺にも分かりません。まあ、本人が見てしまうのも想定の範囲ですので・・・。前回のチャットでこのサイト晒しましたから。そうするとあてつけ？あーもういいや、OKOK、とりあえずあてつけじゃないよ。以上自己弁護終了。寝るからおやすみ。
何やら知らぬ間に新年になってたなんてことなく今回は大晦日の夜23時30分くらいから外出てチャリぶっとばしてました。そして0時ちょうどにテロしてきましたよ。テロっていっても危ないのじゃなくて・・うんそういうのじゃなくてね、なんていうの？もういいや。
とりあえず、明けましておめでとうございます・・・なんて思っていませんので喪中の方もご安心下さい、わたくし、アプリコットはむしろ去年に戻れなどと思っているくらいなわけでしてあの日々を返してくれと言わんばかりです。腐れ縁で今年もよろしくなんてされたくないでしょうがよろしくお願いします。
などというメールを一応出しておきました。出せば返答は来るのですが自ずと私にメールを出す方はいらっしゃらなかったみたいで。へへ、どうせ孤独ですよ、ぶひひ。
そんな前置きはいいとして今年の目標などをたててみようかと思います。今のとこ思いつくのは
という感じでして頑張っていこうかと思います。なんだか今年は例年と違い頑張れる気がします。ランニングも何かやる気がもりもりです、たぶん今だけでしょうが。禁欲はへまをしたせいで新年早々駄目でした。これを機に一年頑張って禁欲して強固な精神を鍛え上げようと思います。学問に関しましては日々勉強をしていこうと思います。生きることとは知ることとどこかの漫画に記されていた気がします。グローバルに生きることについては韓国語やドイツ語といった他国語を覚えコミュニケーションをとろうなどと思っています。英語すらできない私ができるようになるかは微妙なわけでありますが。
BBSもしかしたら設置するかもしれません。本当は自分でphp組むまでは設置しないと決めていたのですがね。まあ、試しに設置してみますが1週間以上カキコがなかったらすぐさま消す予定でいます。