ホント不器用なんだよね、俺。
昔からかもしれないけど…ここ最近かな。 すべて自分に押し込めている気がする。 確かに愚痴ってはいる。 けど本当に愚痴ってはいない もう疲れたんだよ…ホントに。 まわりが見えなくなるのだけは嫌だ。 でも今の俺は見えなくなっている。 他人を見ている余裕なんかない。 独りがいい。 けど独りはイヤだ どっちなのかさえも分からない。 人に対しての嫉妬心ばかり。 きえられるならどれだけ楽か…
わけもなくつらい。 いや…理由はあるよ。 分かってもいる。 だけど多すぎる。 気にせずいられるならいい。 けど俺はバカだから振り返ってばっか。 自分で見えるものも見えなくしている。 結局最終的にどうでもいいとなって自暴自棄。 なんつーか…疲れんだよ。何やってもさ。
「よく顔広いね」って言われるのね。 確かに知り合いも多いし話すやつもたくさんいる。 けど、特別に親しいってやつはいないんだ。 以前はいた。確かにいた。 でも最近はそいつとも全然話さない。 なんていうか壁を感じてしまう。 今までずっと相手の壁だと思っていた。 自分が入れない領域だと。 けれど違った。 その感じていた壁というのは自分の壁だった。 無意識に人と親しくなるのを恐れている。 だから触れようとしない。 触れさせようともしない。 たぶん相手だってある程度察すると思う。 俺に人を近づけさせない壁がある と。 けど…ホントは親しい仲になる人は欲しいと思う。 でも自分の臆さ故に自ら接しようとせず いつも人に依存し相手が接するのを待つ。 自分が動かなければ何も起こるわけないんだよ。 それが分かってるのに何もしない自分がいる。
知り合いが東京にくるだとか おもしれーもんなんてまったくないけど それは俺が見慣れてるから。 なんていうか…同じ場所でも 違った視点から見れるっていいよね。
確信なんて持てずいつも確認しようとする。 それは信用してないと告げてるようなものだ。 誤解だって招く。 気遣ってるんじゃない… ただ俺が臆病なだけ。 正直不安なんだ
嫉妬…
一日ずれていたので修正(謎 気づいててもスルーしてね(*´ー`)ｴﾍ
今日は知り合いに拉致されてポケモン見に行きました。 この年齢になってまで… とりあえず感想。ネタばれになるので薄くします
レックウザ弱すぎ 同じ攻撃ばかり連発しすぎ。 それもあれだよ。 遊戯王のブルーアイズホワイトドラゴンの 滅びのバーストストリームみたいなのなんだよ。 なんつーか…存在邪魔すぎです＜レックウザ あれだね。 とりあえず、ミュウツーの逆襲とか ルギア爆誕のほうが面白かったかな。
レポートも終わらせ仕事もないので今日は読書。
いい加減やめます。 一応しばらく休息ってことで。 引退するだとか言っておいてしないのは 結局自分の意思の弱さであって。
オエビで描こうと思ったけど全然描けない。 元からうまくはないけどさ なんつーか動かないんだよね、手が。
自分に余裕がないとどうしても吐いてしまうんだよ。 俺もそう。 君も余裕がないかもしれない。 けどあいつに刺激するようなことはしないであげて… ごめん、俺は両者の味方なんてできないから。
感じるのは自分の無力さ。臆病さ。 この日記を書いててさらけでるのは自分の醜さ。 なんつーか・・・ こんなもん書いてたら接しづらくなるよ。
恋愛なんかしたくねぇｗ どーせ疲れんだろうしさ 知り合いのいざこざ付き合わされるだけで疲れたんだよ 死ねんならとっとと死にたいわ けど死にたいとは思わんから。 生きてるあいだはな。 何のために生きるか… 自分の存在価値でも探すかな。
偽善者が嫌い。 いや偽善的でなくても。 見返りを求める人間がイヤだ。 けれど俺も見返りを求めたいと思うときがる。 そういう人間に対して妬みもある。 羨ましく思っちゃうんだよ… たとえ偽善的でも 見返りを求めていたとしても 誰かに何かをしてあげられたというのが…。 だからこそ妬み憎く思うんだ。
妬み。 自分は独占欲が強い。 それが故の妬み。 けど自分でそれに気づいてなかった。 それに気づかず言えず。 自分の気持ちなんて分からないよ(´･ω･`)
自分も厨な行動たくさんするから強くは言えないけど 正直萎えてる。 なんていうか…ね。 晒しスレとか見たのも原因だろうし 前からかなり疲れてたのは確か 仲良かった知り合いもたくさん引退してるから ほとんどやる気なかったんだよね。 オープンに愚痴りまくってたし。 愚痴るならやるなって話なのだろうけど。 あー…なんでやってんだろ 引退する引退するって何度も言ったくせに。 未練でもあんのかな。 まぁ…結局は"人との繋がり"があるから離れられないのだろうな。
怒りの血キター だるーって思いながら狩ってたら出たよ。 糞補正だったけどうれしかった(*´ー`)
続き。 自分のことを素直に言い合える人なら好きになれるかもしれない。 けど俺は自分のことを言えないし 踏み切る勇気なんてないだろう。 好きだとしても言い出せず心に留めて終わる。 人と距離を置けば触れられず傷つきも傷つけもしない。 けど残るのは寂しさと虚無感。
今日電話で「好き」だと言われた。 けれど俺は好きじゃなかった。 でも一瞬でも自分が揺らいだのは確かだ。 その一言で分からなくなった。 別に好きではない。 なのに言われて「好きなのかな」と思ってしまった。 けどやっぱりホントは好きではない わかんねーよ。 考え出すとホントにわからねーよ。 自分の気持ちなんてさ。 たぶん冗談で「好き」って言われても 揺らいじゃうかもしれないよ、俺は。 けどそれで人を傷つけることだけは絶対にしたくない。
V-RAMが逝きました。 引退とか関係なしに出れません(；´Д`) 今日は七夕(*ﾟДﾟ)ﾀﾞｧｰ 今年も曇りだそうでつ。 七夕はあんまりいい思い出ないけどね(何
どーでもいーようなことのはずなのにこの虚無感。 自分が原因なのかさえ分からない。 もし原因だとしたら関わらないほうがいいだろう。 そして思ったこと。 自分を晒さないほうがいい。 人と関われなくなる。