何だかんだでボクも20代後半。未だに学生。
1年半の休学、6年かかっての大学卒業。
今は研究生。要は学生。
同級生より遅れた2年間。いや、3年か。
この数年で分かったこと。
「恐怖の克服は新たな一歩の踏み出し」
「恥をかけば同じことを繰り返さない」
「正解はない。」
本當に其の通りだと思ふ。
ネガティブさは相変わらずであるけれど、頑張って行かうと思ひます。
住む世界が違ふのだから、もういつそ關らないはうが良い。それだけのことでせう。
何うすればいいかなんてもう何うでもいいんだよ。
生きる理由なんて特にないし。
だけれども、両親が生きてゐる間だけは生きてゐようと思ふ。
孤独を選べば理由がなくなるから樂だ。
私は何も感じない、思はない。希望も願望も何もない。
無味乾燥に何も感じず淡々と見るだけ。
私の欲しいのは謝罪の言葉なのだらうか、それとも感謝の言葉なのだらうか。
「守る」なんて甘美な言葉、あの時、本當に信じてついていつたのだらうか。
私の存在価値は何だらうか。
それから壞れた。一瞬にして全てが崩れた。自暴自棄になつた。
何うでもいい。全てが何うでもいい。
私にとつて性行爲は精神的な自傷そのものだ。
私のされたのは裏切りそのものでせう。
いつだつて、貴女は被害者の立場でゐた。
私が何れだけ痛みを感じたなんて分からないのでせうね。
知らないはうが良い現實だつてあるのだから。
「愛してゐる」なんてそのやうな都合の良い臺詞を何うして言へようか。
私には幸せと云ふものが似合はない。
そして、私は自ら不幸を望む。
どろどろした薄暗い世界にゐるはうが似合つてゐる。
穢れた人間は穢れた人間とゐるはうが御似合ひでせう。
清楚な人は綺麗な世界にゐれば良い。
見せ掛けだけの甘美な言葉が人を救ふと云ふならそれもいいのかもしれない。
きつと中身を求めすぎなのだらう。理想主義者でゐようとしすぎなのだらう。
ほら、綺麗な言葉、甘美な言葉を澤山言つても内心は「そんなものだ」と割切つてゐるでせう。
cali≠gariがやばい。相當壞れてゐる。
結局眠れない。
體も心もそんなに強くないから寝ないといけないし、危機囘避だけはしつかりとしないといけなかつたのに。
嘘と僞善に滿ち溢れてゐる世界ならそれを受け入れざるをへないないでせう。
嘘や隠し事を見拔くのには慣れてゐる。澤山嘘をつき、騙されて來たから。
私は会話の中でよく鎌をかけ嘘を探る。けれども、それを口にすることはない。
頭で分かつてゐて、敢へて口に出すときはそれは警告だ。
それでも嘘をつき、誤魔化すならそれ以上の詮索もしない。
それ以上の距離を詰めることもやめる。
ただ單にお友達を收集して飾りつけておきたいだけなら集めればいい。
私はその一員になる氣はない。
汚いものすらも綺麗なものに見えてしまう魔法の眼鏡をかけるならば、ずつとかけてゐればいい。
眞實から、目を反らす限り、私は輕蔑の視線を送り續ける。そして、より世界を曇らしてゆくだらう。
僞善者め。
熟々、私はろくでもない男だと思ふ。
と云ふのは3，4日前、友人の母から電話が着た。
其の内容は、友人が暫くの間入院すると云ふ事について。
彼女は私に好意を抱いてゐて、きつと彼女の母も私を信用しての電話だつたのだらう。
「樣態が落著いたら面会に著て欲しい」と言はれたが本音を言ふなら心配であるという反面、面倒臭いという氣持ちがある。
『彼女の中で、私が今より大きな存在になつてしまつたら何う責任をとれるだらうか』
そんな事を思つてしまつてゐる。
つもりがなくても結局は彼女の氣持ちを裏切る事になつてしまうのだらう。
『何うしてそんな事覺えてゐるの』
『變なところ記憶力いいよね』
よくさう言はれるけれど、私にとっては『そんな事』や『變なところ』ではない事が多い。無論、『そんな事』や『變なところ』も多い。
ともに過ごした場所、時間・・・・、私にとつては大切な思ひ出。だからこそ、さう言はれると悲しくなるときがある。
だけれども、仕方のない事なのだらう。だから、怒りもしなければ殘念だと思ふ氣持ちも表には出さないやうにする。それがいいのかつて言はれれば分からない。
さうだからこそ、誰かと過ごした記憶を私が忘れてゐることをその人に指摘され、その人が殘念な氣持ちになつてゐたら私は反省する。
なんていうか、みんな都合いいんだなって思うよ
ちょうど金曜に彼女とは会ってたんだけど、彼女は夜から予定あるってことで帰ったんだ
土曜日は池袋でデートして、 カクテルつくるセット買って家で呑んで、 日曜日の俺のバイトの時間まで一緒にいようって約束してたんだ
けど、彼女は土日具合悪いってことで結局遊べなかったんだ
そんな感じだったけれど、 日曜にメールきてさ、
「時間あったら話したい」
ってきてね。 俺自身は最近忙しくて時間とれない状態だからとりあえず電話したんだ。 そしたら
「他に好きな人いる。ごめんね。たくさんやさしくしてもらってたのにごめん。」
って言われたんだ。 このときは
「あー俺キープだったのか」
って思いつつ
「いいよ、○○が幸せでいられるのが俺にとっても一番だから」
ってそう返したんだ。バイト前とバイト休憩中に電話したけど正直精神状態ぼろぼろになってた。接客なのにね。
それで、昨日会って話してさ。
キープとか二股じゃないってことわかったんだ。
金曜に彼女は元彼と会って、それで自分の気持ちがそっちにいったらしい。
人間だもの、気持ちがかわってしまうのは仕方ないよね。
居酒屋で話してたけど、何度も泣きじゃくられて
「ごめんね」って何度も言われて、
「(さびしさの埋め合わせとかじゃなくて)ほんとに好きだった」って言われたりした。
でもそんな言葉聞いたって自分が惨めになるだけだよね。
僕は彼女のこと責め立てたくないし、 幸せにいて欲しいわけだから。
でもじゃあ俺の感情や思いの行き場はどこにやればいいってなるわけさ。
気持ち裏切られてるわけだから。
こんな言葉俺が言えば自分にも返るのかもしれないけれど。
それと彼女には俺が本気で好きだったってことが伝わりきってなかったんだ。
「本気だとは思わなかった」
って言われてまた泣きじゃくられた。
ああ、本当に俺は惨めだ。
お酒飲み過ぎてて彼女はふらついて歩けない状態だったからおんぶして運んだ。
そのときにも何度も
ごめんね
好きだった
ありがとう
そんな言葉ばかり。そんな言葉なんて欲しくないのに。
もう正直頭おかしくなりそうだった。
頭の中真っ白だし。
こんなにひどいことされて、裏切られてるのにどんだけ俺はお人好しなんだよと。
おんぶしてるとき、
「彼女は家に返りたくない」
って言って、それでホテル行ったんだ。
正直よくないよね、そういうの。
だって、両方とも傷つくんだよ。
彼女は自分に背徳あって、
俺を慰めようというつもりだったらしい。
でもそれって余計俺を惨めにさせるだけでしょ。
結局は自分の背徳を減らそうとするだけの自己満足の世界だよね。
だって、 気持ちのないキスやセックスなんて、 マスターベーションと何の変わりないでしょ？
気持ちいいと思っても決して満たされることなんてないのだから。
正直そんな形を俺はのぞまないし、 中身のない甘美な言葉や嘘をつかれたくない。
そんなことして彼女はこれからずっと背徳をもちつづけて彼と接するわけでしょ。
そんなの耐えられるわけがない。
その先にあるものが分かっているから何もしなかった。同じ過ちは繰り返したくないから。
ああ、なんで自分はこんなお人好しなんかな。
こんなふられ方してもばかみたいに考える俺を笑ってよ
おはようございます。俺です。
そういえば、サイトなんて持ってたななんて思い出しました。
まず、自分が名乗っていたハンドルネームから忘れました。
えーっと、なんだったっけ？あ、こたつでした。
もうなんかどうでもいいっていうか、なんていうか人生丸投げしてます。
たぶん、そのうち軌道戻しますけど。そんなこんなで生きています。